Не стоит думать, что поисковики – это такие мрачные люди, которые с утра до ночи копают останки с серьезным выражением на лице, а по выходным занимаются патриотизмом, и что у них отсутствует чувство юмора. Данный раздел создан для того, чтобы опровергнуть это мнение.
Раздел поискового юмора составляется как из реальных историй и фотографий, так и из анекдотов.
Внимание! На странице присутствует ненормативная лексика!
Поисковый анекдот
Трое поисковиков копают шурф. Сами – голодные, злые, непохмеленные. Погода – полный мрак: ледяной ветер, дождь пополам со снегом. Земля – еще хуже: то и дело идет жирная пластовая глина, вместе с которой при выбрасывании грунта улетает лопата, воды по колено, периодически попадаются разнокалиберные булыжники. Проще говоря, хуже быть уже не может.
И вдруг – яркое свечение, и рядом с раскопом появляется очаровательная фея:
- А что это вы делаете, мальчики?
- Е@&мся!!!
- А не хотите ли по-настоящему?
- Конечно, хотим!!!
Фея взмахнула волшебной палочкой…
И практически на раскопе тут же выросло здоровое дерево с толстыми такими корнями…
Поисковые байки
Наши коллеги из Волгограда выпустили книжку об истории своего поискового объединения. Хорошая книжка. Даже мы там упоминаемся. Правда, в названии нашего отряда – «Курган» - допущена одна маленькая опечатка. Зато какая! Мы называемся «КУРКАН». Теперь мы этим пользуемся. Куркуем помаленьку…
Двое ребят поднимали небольшое санитарное захоронение в заболоченном лесу. Яма – где-то полтора на полтора метра, но, самое главное, - почти по пояс воды, которую постоянно приходится вычерпывать. Дабы не промокнуть, оба хлопца работают в штанах от ОЗК (кто не знает – это здоровые такие цельнорезиновые штаны на лямках от армейского комплекта химзащиты с герметично приклеенными галошами – тем, кто пониже, штаны доходят до подмышек). В общем, оба по уши в резине. В конце концов, один из них, оглядев и себя и друга, выдал:
- Мы за безопасный секс!
Один из наших ребят (не будем показывать пальцем) во время работы в поле решил отлучиться в лес по нужде. По большой нужде. И отлучился. Но поскольку бумаги он с собою не имел, то, обнаружив рядышком растение системы лопух, сорвал и применил его.
Справка. Борщевик Сосновского. Искусственно выведенное растение. Предназначалось на корм скоту, но последний отказался его жрать. Внешне здорово напоминает помесь лопуха с кленовым листом. В последние годы бурно разрослось на опушках и по обочинам дорог. Внимание! При соприкосновении с кожей оставляет сильные химические ожоги!
Пострадавший трое суток ходил кавалерийской походкой – враскорячку! Но при этом умудрился все же сбегать на деревенскую дискотеку, а также всем по секрету рассказать о своем горе.
Одно из наиболее сильных проявлений поискового юмора – это фразы, почерпнутые при общении с местными жителями. Вот несколько ярких примеров.
«Допрашиваем» мужичка лет 60, - судя по всему, он знает расположение нескольких «санитарок». Дядька уже где-то принял на грудь, поэтому весел, развязан и стремится побеседовать не на интересующую нас тему, а «за жизнь». В конце концов, он выдает такую фразу:
- А где ты был во время войны?! В пи@де ты был во время войны! А где я был?! И я там был!
Один дед пообещал абсолютно точно указать место захоронения: мол, выведу и совершенно четко покажу. Приводит нас в поле площадью в несколько Га, делает широкий взмах рукой и сообщает:
- Ну, где-то в этом горизонте.
Привезли мы как-то в чистое поле – на место бывшей деревни – двух дедов, которые во время войны в той деревне жили. Должны были эти два деда указать месторасположение двух «санитарок». Деды три часа таскали нас по этому полю с места на место, постоянно ругались между собой, но так ничего путного показать и не смогли. Зато запомнилось несколько фраз из их лексикона:
- Вот здесь Прохор жил, вот здесь Хариха жила, а вот здесь покойники жили.
- Не хуёвничай! (В смысле – не ври)
- Да ты сам полицаем был, - наших расстреливал! (одному в 42-м было 8 лет, другому 12)
- Нет, здесь ни х@& нет, пошли другую могилу искать!
Через полчаса:
- Не, здесь тоже ни х@& нет, пошли обратно, снова там поищем!
Главная легенда Бельского района Тверской области – это, конечно же, легенда о Сталинской дивизии. Трудно сказать, какую конкретно воинскую часть имеют в виду воинские жители – может, 19-ю гв сд, а может, и 6-й Сибирский добровольческий ск, а, может, и еще кого. Но не в этом суть.
Давно дело было, в одну из первых экспедиций в тот район. Приезжаем в одну деревню:
- Здравствуйте бабушка! А расскажите, как здесь война проходила?
- Ой, милые! Воевала здеся Сталинска дивизия! Как пришли они в нашу деревню, так ить немцы здесь бочку со шнапсом оставили. Наши-то все перепились и пошли в атаку, так немцы-то их половину с пулеметов и положили. Наши – назад, ан их тут своими Катюшами и накрыло. Всех 150 человек, вот где-то туточки они и лежат.
Спустя несколько дней. Другая деревня, километрах в 40 от первой. Тот же вопрос к местному деду. Ответ:
- Была здеся война, была. Тута Сталинска дивизия проходила. Оне как в деревню-то вошли, так на машину с водкой, что немцы оставили, и наткнулись. Перепились, сердешные – и в атаку! Тут немцы-то половину их с пулеметов и положили. А остальных своими Катюшами накрыло. Вот так все триста человек здесь и полегли.
Дальше – больше. Сталинская дивизия каждый раз все большими силами планомерно врывалась исключительно во все деревни района и обязательно находила там спиртное, оставленное предусмотрительными мерзкими Гансами, причем во все возрастающих количествах. Сами Гансы устраивались с пулеметами неподалеку от деревни, ожидая атаки наших пьяных бойцов, из которых убивали всегда ровно половину. Оставшуюся половину с дьявольским постоянством перемешивал с землей дивизион советских же реактивных минометов, судя по всему, следовавший за дивизией в качестве эдакого заградотряда. Апофеозом стал следующий рассказ:
- … а немцы оставили здесь цистерну(!) со спиртом(!). Наши все перепились и пошли в атаку. Так немцы-то ровно половину с пулеметов своих и положили. Наши-то - бежать назад кинулись, ан их тут всех свои Катюши и понакрыли. Вот тута они все и лежат – целая тыщща голов(!!!).
PS: в этом году мы отправились работать в Пустошкинский район Псковской области. Каково же было наше удивление, когда там мы услышали точно такой же рассказ про алкоголь, сталинскую дивизию, немецких пулеметчиков и дивизион РС, с дьявольским упорством следующий по пятам. Хотя да, в Белом война в 1943-м закончилась, фронт пошел на запад и к 44-му дошел до Пустошки. О, если будем копать под Берлином, то, возможно, услышим дивную историю о die Stalin Division, die deutsche Maschinengewehrschütze, der spiritus Behälter und die Katusha Abteilung.
Из рассказа местной бабульки:
- Вот здесь они все и лежат – пулеметчик с пулеметом, минометчик с минометом и самолетчик с самолетом.
Из рассказа другой бабульки:
- И вижу вдруг – на деревню немцы идут в красных шапках.
А вот истории, рассказанные нам нашими друзьями:
Группа поисковиков выгружается из машины. Один из них, оглядев местность, на которой не наблюдалось никаких явных признаков минувших боевых действий – ни разбитых танков, ни воронок и окопов, ни лежащих на виду останков, выдал:
- Не. Здесь войны не було. Здесь шукать надо.
Говорят, что правда, но уже верить или нет – решать вам самим.
В одном из поисковых отрядов был парнишка. Маленького роста, щуплой комплекции, в огромных очках и к тому же чрезвычайно болезненный. В общем, внешний вид – как у кандидата на тот свет. Но зато разумом и чувством юмора Бог его не обделил.
Ситуация. Отряд выехал в поле. Разбили лагерь. И для понту подняли флаг, причем флаг – черный. Все разошлись на работу, а нашего героя оставили в одиночку копаться прямо рядом с лагерем - в пределах видимости, - потому как он опять только что болел. Ну, мол, если что случится, чтобы успел до лагеря добежать.
Так вот. Сидит он себе спокойно, сам весь худющий и бледно-желто-зеленый, шурф копает. И тут - грохот, рев, дым! В общем, подъезжают чиста-а местные пацаны на мотоциклах. В приличном количестве. Разобраться, кто здесь, зачем и почему. И начинают совершенно конкретно на задохлика наезжать: мол, кто вы такие, чё на нашей территории делаете, мы счас всех вас побьем-изобьем, девчонок ваших изнасилуем и все в таком роде.
Наш герой тихо так выпрямляется в своей яме и изрекает:
- Видите черный флаг? Тифозные мы. Нас сюда умирать привезли. Вот, могилку себе копаю…
Через 15 секунд вокруг него было пусто.
| 
